salam hormatly dostlar. gunde shoool bir tema barada gürrün etmalinde arasynda gülüşelin. her kim öz bilyan angidotlaryny yazsyn. okap gülüp-gülüp içimiz gyrlsyn. onda name ilk bolup özüm yazayin. çilim barada bir gün tm-de "çilim çekmek gadagan" diylip perman çykypdyr. ol hemme yere gysga wagtyn içinde tasirini yatiripdir. bir gün bir mayor çasynda şeyle yazgy asdyrypdyr: "çilim çekmek, adama ziyanly". "çilim adamy öldürer" ertesi gün şol yazdyran yagylarynyn aşagynda şeyle jogaplar okapdyr: "türkmen esgerleri hiç bir ölümden gorkmaz"
çilim çekmek gadagan
-
Maxat
15 years ago
- Galtaman; turkmen erkekdir enshalla)))
-
Maxat
15 years ago
- oglynyn gündeligine seredip, kakasy ogluna:
- niyazow sen yaşyndaka dine 5lik alyady!!!?
- bilyan. sen yaşyndaka-da ol prezidentdi))
-
Nehir
15 years ago
oglynyn gündeligine seredip, kakasy ogluna:
- niyazow sen yaşyndaka dine 5lik alyady!!!?
- bilyan. sen yaşyndaka-da ol prezidentdi))Maxat | 2008-06-14 17:33:23
gaty gowy degişme! örän manyly! çagajyk daş edipdir. Maxat, bu degişmäni nireden eşitdiň?
-
Maxat
15 years ago
- türklerden ogurladym)), originalynda Atatürk bolmaly
-
turkmen-2008
15 years ago
- Günlerde bir gun Bilgest ölüpdir diyyar. O dünyade perişdeler Bilgeyste aydypdyrlar: sen yalanjy dünyade köp sogap işler etdin. Ol sogap işlerde haram işler bilen garyşyp bildirman gidyar diyyarler. Mysal üçin sen kopmyuter diyen zady oylap tapdyn. Ol adamlara peydasy yerleri hem bar ziyan yerleri hem bar. Ol kompyuter gowy zatlar bilen bet(yaman) zatlar garyşyp gidyar diyar. Senin günalerin bilen sogap işlerin den diyipdirler. Şonun üçin sen jennete gitjekmi yada dowzaha( jehendeme) diyipdirler. Haysy bolsada birini sayla diydiler. Bilgeyst hem jennet bilen dowzahy aylanyp görse bolyarmy nahilka son aydaryn nira gitjegimi diyipdir. Perişdeler hem elbetde aylanyp gör diyipdir. Perişdeler birinji dowzahy gezdiripdirler. Dowzakda erkekler-ayalllar yalanaç piwemi-arakmy diydi içişdirip, islen yerde islan işlerini edip yör diyar. Bilgeyst jenneti hem göreli son kararymy bererin diyipdir. Jennetde bolsa adamlar bulutlarda, baglarda açyk sahralarda ganat baglap uçup yörler diyar. Bilgeyst yk mana bu yer jennet yaramady. Diyipdir. Meni dowzaha gitjek diyipdir. Perişdeler muny dowzaha iberipdirler. Bilgeyst baran gününden derlap, yssylap yssy-yssy zatlar bilgeyste degip başlapdyr. 1-2-3 geçipdir, gün-günden beter boylar diyar. Son bilgeyst perişdeleri çagyrypdyr: men başda aylanyp görenimde beyle zatlar yokdy diyipdir. Hany menin görenlerim nirede diyip sorapdyr. Perişdeler hem: senin ol gördüklerin ekran gorayjy diyipdir.
-
MUKALTIN
15 years ago
- bir gun tokayda hemme haywanlar toplansyp uly maslahat geciripdir. Onam Sir bastutanlyk edipdir. Sir seyle diyipdir eger su tokayy kim zayalasa sona olum jezzasy berilyar diyip karar cykarypdyr. gunlerde bir gun tilkinin ici agrap tokayy zayalapdyr.Sir buny gorip kim sycan diyip batly gygyrypdyr.Sol wagt hem haywan sycan sirin onune cykyp men sycan diyipdir.sol wagt hem sycan olupdir
-
millet--paraz
15 years ago
- oglanlar, menem kabir degishmelem bar. halamazmykanyz diyyan, onda-da yazjak.
"Or What?"
A man goes to his doctor and complains that his wife hasn't wanted to have s_x with him for the past six months. The doctor tells the man to bring his wife in so he can talk to her and hopefully determine what the problem is.
The following day, the wife goes to the doctor's office. The doctor asks her what's wrong, why doesn't she want to have s_x with her husband?
"Oh, that's easily explained. For the past six months," the wife says, "I've been taking a cab to work every morning. I don't have any money. The cab driver asks me, 'Are you going to pay today, or what?' So, I take an 'or what'." "Then, when I get to work," she continues, "I'm late, so the boss asks me, 'Are we going to write this down in the book, or what?' So, I take an 'or what'. I take a cab to go home after work and, as usual, I have no money. The cab driver asks me again, 'So, are you going to pay this time, or what?' Again, I take an 'or what'. So you see, doc, by the time I get home I'm all tired out and don't want it anymore."
"Yes, I see," replies the doctor. "So, are we going to tell your husband, or what?"
-
millet--paraz
15 years ago
- Four Catholic Mothers
Four Catholic mothers were having coffee together and discussing how wonderful their children were.
The first mother told her friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him Father."
The second Catholic woman chirped, "Well, my son is a bishop. Whenever he walks into a room, people say, "Your Grace."
The third Catholic woman said smugly. "Well, not to put you down, but my son is a cardinal. Whenever he walks into a room, people say, "Your Eminence."
The fourth Catholic woman sipped her coffee in silence. The first three women gave her a subtle "Well....?" She replied, "My son is a handsome, 6' 5" hard-bodied Chippendale stripper. Whenever he walks into a room, everyone says, "My God."
-
millet--paraz
15 years ago
- Once Upon A Time…
Once upon a time there lived a king. The king had a beautiful princess daughter. But there was a problem. Everything the princess touched would melt. No matter what; metal, wood, stone, anything she touched would melt.
Because of this men were afraid of her. Nobody would dare marry her. The king despaired. What could he do to help his daughter? He consulted his wizards and magicians. One wizard told the king, "If your daughter touches one thing that does not melt in her hands, she will be cured."
The king was overjoyed and came up with a plan. The next day, he held a competition. Any man that could bring his daughter an object that would not melt would marry her and inherit the king's wealth.
Three young princes took the challenge. The first brought a sword of the finest steel. But alas, when the princess touched it, it melted. The prince went away sadly. The second prince brought diamonds. He thought diamonds are the hardest substance in the world and would not melt. But alas, once the princess touched them, they melted. He too was sent away disappointed. The third prince approached. He told the princess, "Put your hand in my pocket and feel what is in there." The princess did as she was told, though she turned red. She felt something hard. She held it in her hand. And it did not melt! The king was overjoyed. Everybody in the kingdom was overjoyed. And the third prince married the princess and they both lived happily ever after.
What was in the prince's pants? M&M's of course. They melt in your mouth, not in your hand. What were you thinking?
-
millet--paraz
15 years ago
- What Feels Better?
A man and a woman were having drinks when they got into an argument about who enjoyed s_x more. The man said, "Men obviously enjoy s_x more than women. Why do you think we're so obsessed with getting laid?" "That doesn't prove anything," the woman countered. "Think about this...when your ear itches and you put your finger in it and wiggle it around, then pull it out, which feels better-your ear or your finger?"
Hey, guys? Did you like my jokes? Any comments??
-
millet--paraz
15 years ago
- ynha, yene biri. Enjoy them, guys!
The Line Up
Lulu was a pro_titute, but she didn't want her grandma to know. One day, the police raided a whole group of pro_titutes at a s_x party in a hotel, and Lulu was among them. The police took them outside and had all the pro_titutes line up along the driveway when suddenly; Lulu's grandma came by and saw her granddaughter. Grandma asked, "Why are you standing in line here, dear?" Not willing to let her grandmother know the truth, Lulu told her grandmother that the policemen were there passing out free oranges and she was just lining up for some. "Why, that's awfully nice of them. I think I'll get some for myself", and she proceeded to the back of the line.
A policeman was going down the line asking for information from all of the pro_titutes. When he got to Grandma, he was bewildered and exclaimed, "Wow, still going at it at your age? How do you do it?" Grandma replied, "Oh, it's easy, dear. I just take my dentures out, rip the skin back and suck them dry." The policeman fainted...
Hey, guys? Did you like my jokes? Any comments??
-
Galtaman
15 years ago
- Dost,anekdotlan gaty govy eken,esasanam "or what" :-)
-
millet--paraz
15 years ago
Dost,anekdotlan gaty govy eken,esasanam "or what"
Galtaman | 2008-06-17 17:36:39
isleseňiz, bular ýaly anekdotlary men kän ýazyp bilerin. bular ýaljak anekdotlar meň ýanymda witjik. süňk ederin. ýöne, köpüsi iňlisçe bolar. orsça ýazmagymam mümkin.
-
Galtaman
15 years ago
- Davay yazsana ,inliscede dushunyan veli,oruscha has govy dushunyan.yone dine yokardaky temada bolsun .Pacak et!
-
millet--paraz
15 years ago
Davay yazsana ,inliscede dushunyan veli,oruscha has govy dushunyan.yone dine yokardaky temada bolsun .Pacak et!
Galtaman | 2008-06-17 17:54:12
ýazjak welin, meni ýene saýtdan kowmaly diýerlermik-ä diýýän. bolmasa, süňkleý. birden kowjak diýäýseler (nehir ýaly), meni goldarsyňyz-da how. geçen gezeg-ä hiç kim goldamandy.
-
Galtaman
15 years ago
- Name ,saytdan kovubam bilyalermi?Yesli 4to,gump samp bolsa menä gollaryn!Yazylanlar birinin govnune yaramasa,okamasynda gecsin!
-
millet--paraz
15 years ago
Name ,saytdan kovubam bilyalermi?Yesli 4to,gump samp bolsa menä gollaryn!Yazylanlar birinin govnune yaramasa,okamasynda gecsin!
Galtaman | 2008-06-17 18:10:51
aý şeýdeweri dost jan! kowup bilýälermi, bilmeýälermi, on-a bilemok. ýöne, kowmal-a diýýäler. göreris-dä. şu ýerik ýazan zatlamam biraz ahlak taýdan bozugrak zatlar. bahana tapmaga gaty golaý. aý, bizem näme ýäş oglanda, how. garaz, gülmeli-dä.
Yesli 4to,gump samp bolsa menä gollaryn!
şeýtsene, dostum! degişmelermi halap, goldanyň üçin sagja bol.
-
agza
15 years ago
- , or what?"
m-paraz sen duzeljekmi,or what?
-
ata
15 years ago
- millet--paraz, öň millet-paraz bardy, özem Türkiýäniň Konýa şäherinden girýär diýilýärdi, seň IP-iň Tm-dan görkezip, millet-paraz bolup girip bilmäniň üçin, millet--paraz bolup girip, ötünç sorapdyň. Şonda men-ä başga biri bolubam, millet-parazyň adyndan şeýle oňat ötünç soranyň üçin, saňa şeýle mninnetdar bolupdym içimden, goý, beýleki agzalar hem görsünler, öwrensinler we seni bu babatda görelde alsynlar diýip umyt we dileg geçipdi.
Indi şu ýokardaky "bilden aşak" degişmeleriň bn ýalňyşanymy subut etdiň!
Kä sözleriň kä harplaryny ýazman, biedep degişmeleri bärik goýmagyň ýagdaýy üýtgetmez!
Akyllyja bolup ýazgylary ýazmagyňy haýyş edýärin!
Men bärde doly ygtyýarda jogapkär däl, ýöne senden şeýle betgelşik ýazgylary ýazmazlygyňy umumy agzalaryň adyndan isleýärin!
-
Arzyshka
15 years ago
- Bir gun oglan bilen gyz swidanyada durlar.Gyz oglandan suyji sozleri esitjek bolup: _ Ezizim sen kiminki ?diyip sorayar.Oglan pikirlenip durman goni:Menmi!Ejeminki diyip !jogap beryar.
-
Galtaman
15 years ago
- Hormatly bu saydyn agzalar,millet paraza bet yrsarayanyz,yone yazan zatlarynyn hemmesinem okayanyz!Eger gyzykly bolmasa,okaman gechin,zorlayan yoga sizi!
-
serahsi
15 years ago
Bir gun oglan bilen gyz swidanyada durlar.Gyz oglandan suyji sozleri esitjek bolup: _ Ezizim sen kiminki ?diyip sorayar.Oglan pikirlenip durman goni:Menmi!Ejeminki diyip !jogap beryar.
Arzyshka
Hmmm, dogry jogap dalmay sol name?Gyz oglandan nahili suyji soz esitjek bolupdyr?Has acygyrak yazayda arzygul!Bizem ogreneli.
-
Galtaman
15 years ago
- Bir gun Aman dosty Charynyn oyune barya. Gorse Chary oyunde yok,onun ayaly bar eken.Ayaly ona Chary hazir geler diyip ony oye salya.Charyn ayaly diysen ovadan gyz ekeni.Aman ona "eger koynegini chykaryp,eylak beylak gechsen 1 mln manat berjek,bary bir Charam hazir oyde yok" diyyar.Olam bolya diyip,amanyn aydyshy yaly edip puly alya.Yene garashyalar,chary bolsa gelenok.Aman chydap bilman,eger koynegin ashagyndaky zatlaram chykarsan yene 1 mln man. berjek diyya.Yenede ol amanyn diyshi yaly edip,puly alya.Biraz salymdan Aman chydap bilman, eger sen men bn yatyp tursan 3 mln man. berjek diyya,charyn heleyi oz yanyndan "Bary bir chary oyde dal,3 mln manadam yerden tapylanok" diyip amanyn diyenini etmage razy bolya. Yenede chara garashyp otyrlar,olam gelenok.Aman chydap bilman "men gitdim " diyyar.Hovludan chykyp baryaka "Gelneje,Chara aydarsynyzda,shol onki alan 5 mln manadyny getirip gitdi diyip" :-)
-
Tapjangul
15 years ago
- heeee erbetje prikol:)
-
milliyetçi
15 years ago
Hormatly bu saydyn agzalar,millet paraza bet yrsarayanyz,yone yazan zatlarynyn hemmesinem okayanyz!Eger gyzykly bolmasa,okaman gechin,zorlayan yoga sizi!
Galtaman | 2008-06-18 11:08:06
galtaman dost! men millet--paraz! Kabir çynlakaý meseleler sebäpli men nikimi üýtgetmeli boldum. sen dost meni goldanyň üçin ýene-de köp sab bol. aslynda-ha, meni saýtdan ýene-de kowdular. onda-da içlerini ýakyp gaýdyp geldim. meni goldanyň üçin saňa käbir anekdotlary (rusça) sowgat getirdim. oka dost, lezzet al!
-
kakabay
15 years ago
milliyetçi , Galtaman
ikiňiz bir adam dälmay siz!
-
milliyetçi
15 years ago
- Galtaman dostuma anekdotlar:
Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником:
- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой.
Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить.
Один из пожилых пассажиров сказал:
- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьет!
* * *
К врачу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать zнимание. Спит отдельно.
- Сейчас посмотрим, Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так.
- Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста!
- Вам помогать надо!
* * *
Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под диван, третий - в ванную комнату.
- На час раньше отпустили, говорит муж.- Хорошо. Помоюсь,передохну и спать.
Только в ванную, а оттуда кричат:
- Починил ванну - с вас три рубля!
Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой:
- Ножку починил - с вас пять рублей!
Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий.
- А это кто? - спрашивает муж.
- Ты, что, моль не узнаешь?
* * *
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше.
- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была?
Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.
- А третий? - спрашивает муж.- А третий?
- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
* * *
Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают:
- Что видел?
- О! Я был в опере "Жизэл"!
- Ну и как?
- Представляете! Выходит на сцену голый мужчина и десять голых женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает:
- Жизэл? Не Жизэл! Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол.
Зрители кричат:
- Бис, и бис, и бис, и бис!
Он выходит, разводит руками:
- Нэ магу! Нэ магу!
- Ну разве это мужчина?
* * *
Новый директор убрал из своего кабинета диван, через некоторое время прибегает испуганная секретарша.
- Петр Иванович, меня что, сократили?
- С чего вы взяли?
- А зачем же тогда убрали диван?
* * *
Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе.
Главный инженер задает вопрос: "А почему вы решили от нее избавиться?"
- Да ну ее, моя жена лучше.
Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
- Ну как?
Главный инженер отвечает в задумчивости: "Вы правы были,ваша жена лучше!"
* * *
Директор взял секретаршу в командировку. Вечером спрашивает:
- Как будем спать, как муж с женой или как любовники?
- Как муж с женой.
Тогда он отвернулся к стенке и уснул.
* * *
cendrillon, sen bu degişmäni okasana. bu aýdylyanlar dogrumy-ka? Гид в автобусе:
- Мадам и мсье, посмотрите направо - собор Парижской богоматери. А налево - продажные женщины.
Через некоторое время:
- Господа, обратите внимание, справа чудо Парижа - Монмартр. А налево - продажные женщины. Проехав еще немного, гид так же невозмутимо поясняет:
- Налево от нас всемирно известный Лувр, а справа - продажные женщины.
Тут не выдерживает один из туристов:
- Простите, а есть у вас в Париже честные женщины?
- О, есть, мсье,- невозмутимо отвечает гид.- Но стоят они очень дорого!
* * *
Всемирный конгресс женщин обсуждает один из самых жизненных вопросов: что нужно мужчине, чтобы он был внимательнее к женщине?
Выступает англичанка:
- Нам, женщинам, нужно лучше одеваться, тогда мужчины будут больше обращать на нас внимания.
Выступает француженка:
- Нам нужно почаще раздеваться, чтобы мужчины видели нас обнаженным и, тогда они будут к нам более чувствительны и добры.
Выступает русская:
- Кормить их, гадов, нужно лучше! Вот и все!
* * *
Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями.
- Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала.
- А мне - из органов госбезопасности. Все допытывался о родственниках и есть ли кто за границей. И только в последний день решился.
- А я познакомилась с шахтером. Он сразу шторы задернул и говорит: "Чтобы было, как в шахте!" В последний день отдернул
штору. - Смотри,- говорит,- тут и море есть!
* * *
Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу рассказывает:
- Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой хороший дядька.
Мальчик добавляет:
- Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся!
* * *
Встретились две подруги.
- Ты слышала,-говорит одна.- Светку Крынкину изнасиловали?
- Да ты что! Везет же людям! Муж есть, любовник, да еще и изнасиловали!
* * *
Встретились две женщины и заспорили о том, есть ли сейчас порядочные женщины.
- А что такое порядочная женщина?
- Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
- Так это же распутная!
- Распутная - когда один муж и несколько любовников.
- Так это же пропащая!
- Пропащая - когда ни мужа, ни любовника.
- Так это же одинокая!
- Одинокая - когда один муж.
* * *
Рано утром звонит будильник, и муж собирается на рыбалку. Жена начинает отговаривать:
- Куда ты пойдешь?! Такая промозглая погода. Ветер, холодно, да к тому же еще и темно.
Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда сюда. Погода действительно не для рыбалки: ветер, пурга, холодина. Он
возвращается домой и срезу ныряет под одеяло.
- Ну и холодииа, бр-р-р-р!
- Не говори,- соглашается жена,- а мой-то дурак на рыбалку поперся!
* * *
Встретились два друга. Один и говорит:
- Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять рублей.
- Ну, ты даешь! А она что?
- Она взяла.
* * *
Ученые заспорили, что такое любовь?
- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель,- сказал один ученый.
Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возразил второй ученый.- Нет, любовь - это работа.
- Какая же это работа, если главный орган стоит!
Нет, любовь - это процесс!
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны
довольны. Нет, любовь - это искусство!
- Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек! Нет, любовь - это наука!
- Какая же это наука? - говорит профессор,- если студент может, а я - нет.
* * *
Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в одних трусах и просит:
- Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду? Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к вам опустился через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
- Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на последнем этаже?..
* * *
Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается сметаны, если два - будет вся в сметане. Проверил несколько раз - и довольный уехал. Через неделю приезжает. Жена радостная встречает его на пороге. Сразу за ужин на стол. "Подожди, подожди,- думает муж,- мы проверим, как ты себя вела..." А сам под кровать. Вытаскивает
кувшин, а там... масло.
* * *
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж приносит теплое одеяло и накрывает ее.
- Через некоторое время она снова:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Она опять:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину?
* * *
Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.
häzirlikçe, şular. gerek diýseňiz, ýene-de ep-eslisini ýazyp berip biljek. hoş wagtyňyz!
-
agza
15 years ago
- Hormatly bu saydyn agzalar,millet paraza bet yrsarayanyz,yone yazan zatlarynyn hemmesinem okayanyz!Eger gyzykly bolmasa,okaman gechin,zorlayan yoga sizi!
Galtaman | 2008-06-18 11:08:06
Nahara cagyryp sacakda doňuz goyan yaly.
-Ay dost bu haramy sacakdan ayyrsana...
-Eger iymeyan bolmasan,iyme,zorlayan yoga sizi!
Bir gun Aman dosty Charynyn oyune barya. baslayan anekdot..
dost oz ayagyndan ozin palta uryanow
turmende intak onun yaly zat yoň bolanok
sen bolsa sonun yaly zadyn yayramasyna komek etyan
in bolmandan basga dilde yazmaly ekenin da
turkmene mahsus edip goydunay
milletini kunti edip goydunay dost
basartsan ayirt
turkmencilikde yazilmadik kanunlar bar
bu sayda dine aglanlar girenok
gyzlar hem giryar....
galandy ozun pikir et
gman we mparaz ucin www.wejera.com acyn
erbetlik bolyan yerinde dymyan
dilsiz şeytandyr
-
milliyetçi
15 years ago
gman we mparaz ucin www.wejera.com acyn
erbetlik bolyan yerinde dymyan
dilsiz şeytandyr
agza | 2008-06-21 20:00:07
bagyşlaň, men indiden beýläk bular ýaly anekdotlary ýazman. galtaman dostum, sen nähili pikir edýäň??
-
Maxat
15 years ago
- milliyetçi, hany türkmençilik?, ya başga milletdenmi ya
-
milliyetçi
15 years ago
milliyetçi, hany türkmençilik?, ya başga milletdenmi ya
Maxat | 2008-06-22 03:24:53
maksat abi, biraz (ýa-da ep-esli) öteräk geçenimi bilýän. kellämiň gyzgynyna ýazaýypdyryn. ata aga-da maňa käýýäpdi:
Indi şu ýokardaky "bilden aşak" degişmeleriň bn ýalňyşanymy subut etdiň! Kä sözleriň kä harplaryny ýazman, biedep degişmeleri bärik goýmagyň ýagdaýy üýtgetmez! Akyllyja bolup ýazgylary ýazmagyňy haýyş edýärin! Men bärde doly ygtyýarda jogapkär däl, ýöne senden şeýle betgelşik ýazgylary ýazmazlygyňy umumy agzalaryň adyndan isleýärin!
ata | 2008-06-17 22:10:55
aý maxat dost, düzeleris-le welin, eýesiz ýaşlyk-da. nätjek! biraz eýle-beýle gürrüňlerem etmeli bolaýýar-da.
-
Galtaman
15 years ago
- Hormatly ,agza! Sen yalnyshmasam pilin gulagynda uklap yorsin oydyan! Gerek bolsa ol anekdotdakydan beterlerem bolyar.Name bir yerik hapa anekdot yazanyn bn wejeralyk bolyamy? Onda sen hakyky wejerany gormansin! Milletparaz, dostum, ozin bilyan,islesen yaz islesen bular yaly anekdot yazma.Gozel govnun!
-
agza
15 years ago
- ,agza! Sen yalnyshmasam pilin gulagynda uklap yorsin oydyan!
-(amin)
-
Galtaman
15 years ago
- Onki yazanlan uchin sag bol,hezil edip guldum! :) (millet paraz)
-
turkmen-2008
15 years ago
milliyetçi | 2008-06-21 16:51:21
turkmençe yazsan gowy bolardy. birine düşünsem ikinjisine düşünmedim. şonda-da okap özümçe gülüp-glüp içim gyryldy. indi yazsan turkmençe yaz. inglizje-de yazaymagyn diňe türkmençe. biz rus yada ingliz däle. gayrat et agam.
-
ata
15 years ago
- milliýetçi(öňki millet--paraz), eger diýýänleriňe düşünip, amal etseň, gör, nähili gowy bolar!
şony dilemek bn!
bellik: galtaman, senem wejeralyk barada bärde sapak berjek bolarmyň?!
umumy ýerde biedep hereket etmegem, biedep degişme aýtmagam, ýazmagam wejeralyk!
şeýle zatlary häzire çen;i ýazdyň, jogapkärler muňa bir zat diýmediler, ýöne dowam ediberseň, men-ä närazylyk bildirjek şu ýagdaý barada.
Uly hökmünde-de senden şeýle biedep ýazgylary ýazmazlygyňy haýyş edýärin!
Galtaman 15 years ago- Bir gun alymlar eksperiment gecirmek ucin , azerini,orsy ve turkmeni ene maymyn bn hersini bir kletka salyarlar. Iki-uc yyl gecyar,birinji azerin yanyna baryalar,gorseler 3 cagalary bolupdyr. Sonra orsyn yanyna baryalar gorseler iki caga bar. Ahyrynda turkmenin yanyna barsalar yekeje cagasy bar eken.Ona "name boldov,name yza galaypsyn" diyseler.Ol "Icin yansyn,diyen yaly,mana erkegi dushdi" diyipdir. :-D