adamsy ayalyna:menin gaharym gelende sana ka wagt käyäysem sen nadip ozun gaharyny kontrolda saklarsyn?
ayaly adamsyna:men hajathananyn ichini arassalayaryn
adamsy ayalyna:o nadip sana oz gaharyňy chykarmana komek edyäkä?
ayaly adamsyna:men hajathanany arassalanda senin dishini arassalayan çotkaň bilen tuwaledin ichini yuwyan
Sizdede gulkunch wakamy,anekdotmy bolsa yazyberin shutaýyk...
ayaly adamsyna:men hajathananyn ichini arassalayaryn
adamsy ayalyna:o nadip sana oz gaharyňy chykarmana komek edyäkä?
ayaly adamsyna:men hajathanany arassalanda senin dishini arassalayan çotkaň bilen tuwaledin ichini yuwyan
Sizdede gulkunch wakamy,anekdotmy bolsa yazyberin shutaýyk...
- muslimah
- 51 jogap
- 1481 okalan
- 2009-02-16 12:56:31
jogaplar
tazeden pikirlendim welin bond-yn gonşy temada aydanlary dogry öytyan))
gaytam bärde gyzyn akyllydygyny gorkezyamika diyyan,erkegä gelinine kayeyar,gyz bolsa yuwashja gaharyny chykaryar,akly kem gyzdan beyle zat chykmaz
He-he. Adamsy indi gaharyny ýatyrmak üçin näme ederkä??
dish arassalayan chotkasyny nira gitsede elinden goymazmyka diyyan
bu sayt a Türkçe wakalar yazyp berabilimiyim men?
tabiki yazabilirsiniz,cok memnun oluruz,buyrun lutfen
shu anikdotda dogurdanam ayalyn kellesi ishleyar ediba gorkezipsin.
Indi ynandynmy gyzlaryn akly kem daldigine?senin pikrini duzetmek uchin yazdym diyip pikir ediber
bu arada türkçeniz çok güzelmiş ve en önemlisi çok insancıl ve nezaketli bir şahsiyetmişsiniz. allah sizler gibi şahsiyetleri aramızdan eksik etmesin.
Ameen dualariniza,gercekten cok memnun oldum
diş çotkasyny hapalasa son adamsynyn agzy hapalanar-da, yene-de hapa söz aydar, käyär,
yok, gelni akylly dal ekeni))
yok, gelni akylly dal ekeni))
ay nadip gulejegimi bilemoga, gulkunch zat indiki de yazsam bolmazmay....
dereksiz,loginin yaly sen dereksizhoow,oyun edyan.gownune alayma yene,menin bu yazyshymyn sebabi senden shu yerde kop yazgylarda kritika okayan,gowusy kritik ugruny sechsena,gowy ishgar bolup yetishersin,hemem gownune yaramasa shu yazgylar ozun bir onatja tema doretsene ,bizem okap hezil edeli
name diysenem teman özünden ona yazylan kommentler prikollay
ps: muslimah, indikide öylenen yigitlere masalahat diyip anekdot yazsana, şonda belki gülen kan bolar))
ps: muslimah, indikide öylenen yigitlere masalahat diyip anekdot yazsana, şonda belki gülen kan bolar))
ps: muslimah, indikide öylenen yigitlere masalahat diyip anekdot yazsana, şonda belki gülen kan bolar))
sheydaymesem indikide ,oglanlaram biraz maslahatdan peydalanar yaly
ay dost sena betinden betini tapyanay.oglanlar yanky aydany cyndanam gulkunc. siz prikol ucin ha ha ha diyen bolman
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
ey aytsanyzlan nadip tema yazmaly
nazarchik | 2009-04-15 04:46:43
sag tarapda yokarrakda "yazgy yaz" diyen yere bas we temanyng adyny we yazjak zadyngy yazyp,pesde yene bir pole bolmaly:iki soz otur belgi bilen yaz-diyip o tayada kellange gelen iki soz arasynda otur goyup yaz we goyber bas bolany
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил....))))))
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил....))))))
Короче коза уходит из дома и говорит... Детки я пошла на базар и если кто нибудь прийдет вы у него спросите пароль...... Они спрашивают а какой пароль?.... Коза отвечает.... Я коза соси сасок.... Детки говорят хорошо. А в этот момент волк под окошком сидел и услышал этот расклад..... Коза свалила.... Волк подходит к двери и говорит.... Я коза соси сасок..... Козлята отвечают...... Х.й соси у нас глазок
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой: - Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телупродолжается
salam !
guler yaly zad gormedim ! midem bolandy ! ol erkek yatmaka dishini firchalasa son hem ayalynyn yanyna barsa oni opse ...!!! ol gyz nirde akilli bolyar howww !!!
guler yaly zad gormedim ! midem bolandy ! ol erkek yatmaka dishini firchalasa son hem ayalynyn yanyna barsa oni opse ...!!! ol gyz nirde akilli bolyar howww !!!
Приходит зимой Иван к Абраму ,чтоб взять рубль взаймы до лета.Год был неурожайным.Абрам Ивану говорит:
-Иван,я тебе даю рубль до лета ,но под проценты.Летом два вернёшь.
Иван соглашается.
И только он на выход,его окликает Абрам:
-Иван ,ты мне под залог топор оставь.
Опять вроде законно.Иван достаёт топор из-за спины и оставляет топор Абраму.Снова на выход,его окликает Абрам:
-Иван,тебе же тяжело будет летом сразу два рубля вернуть?Ты один сейчас верни,а другой летом.Иван подумал ивернул рубль.Выходит от Абрама и думает:
_Рубля нет,Топора нет,рубль должен-и вроде всё правильно?
-Иван,я тебе даю рубль до лета ,но под проценты.Летом два вернёшь.
Иван соглашается.
И только он на выход,его окликает Абрам:
-Иван ,ты мне под залог топор оставь.
Опять вроде законно.Иван достаёт топор из-за спины и оставляет топор Абраму.Снова на выход,его окликает Абрам:
-Иван,тебе же тяжело будет летом сразу два рубля вернуть?Ты один сейчас верни,а другой летом.Иван подумал ивернул рубль.Выходит от Абрама и думает:
_Рубля нет,Топора нет,рубль должен-и вроде всё правильно?
Пациентка у врача...
-Мне нужно эффективное средство для похудения.
-Нет проблем.Я выпишу вам уголь.
-В порошках или таблетках?
-В мешках...Уголь будете разгружать.
-Мне нужно эффективное средство для похудения.
-Нет проблем.Я выпишу вам уголь.
-В порошках или таблетках?
-В мешках...Уголь будете разгружать.
Два часа ночи. Звонок в дверь, муж открывает, а там жена: помада размазана, колготки порваны, туфли одной нет и немного не трезвая. Муж: "Ты что, думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!!!" Жена: "На хрен домой? Я за гитарой!
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что, это такое???
Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
- Ну и что, это такое???
Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
myhman hem bir ýere çenli. jogap ýazmak üçin gaýrat edip
